8 чувства, които не очаквах от майчинството

Историите за трудностите на майчинството наскоро бяха в тенденция: няма време да се яде и да спи с детето, думата „маникюр“ е паднала от обичайния речник и т.н. Искам да говоря за нещо друго. За това какви внезапни емоции се заселват в мен след раждането на деца.

За ограничения от рода на „можете да отидете в магазина, но само с дете“ бях психически готов. В крайна сметка исках това дете. Е, защо не отида в магазина с него? Освен това е много удобно да се добавят покупки в кошницата за количка. И ги забравете там, когато отидете на касата. И след това да проведа внимателен разговор с охраната, че „аз не съм нарочно, имам хормони и като цяло ходя в магазина ви всеки ден, наистина ли мислите, че ако исках да открадна нещо, не бихте избрали друг магазин, в който всички касиери, администратори, продавачи и дори вие лично не ме познавате в лицето?”

Като цяло всички тези „мога да спя само когато детето спи“ и „обичайните ми интелектуални разговори се превърнаха в монолози за качеството на памперсите и разликата между прашката и раницата“ не ме притеснява особено.

Имах достатъчно интелектуални разговори с главата си по време на обучението и работата си. Имах бръмчане да говоря за памперси и колички за велосипеди. Също така беше удобно да спим десет пъти на ден по същото време като сина ми – никога не съм спал толкова много в живота си, нито преди, нито след това.

Но всичко това е текстове. В продължение на осем години – това е колко другият ден се е обърнал към по -голямото ми дете – толкова пъти съм изпаднал в ступор от неочаквани и мощни емоции, че всички тези ежедневни радости и трудности се оттеглиха на заден план.

1. Любов

Да започнем с доброто. Изглежда, че внезапно и невероятно влюбено към децата си? Това е нормално и положено от природата. Е, да. Но никога не съм мислил, че можеш да обичаш толкова много.

Първата вечер след раждането, синът ми спеше, а аз седнах над леглото, погледнах го и плаках. Цяла нощ ридаех. От щастие, нежност и тази много любов. Да, знам за хормоните. Но въпросът е не само и не толкова за тях. Защото хормоните отдавна са изравнени и това чувство не ме оставя досега. Вярно е, че сега все още спя през нощта и плача, освен на филми и книги.

Дъщерята се роди с три пъти пъпната https://aptekabulgarska247.com/kupi-kamagra-100mg/ връв около врата. Лекарят каза, че още няколко минути и тя ще се задуши. И час по -късно тя беше почти объркана с друго дете -донесоха ми пакет с розово русо бебе вместо с тъмното ми черно момиче. Акушерката стана червена, бледа, поиска прошка, но беше твърде късно. Всичко това заедно сякаш ме замрази – изобщо не усещах нищо.

Представете си най -голямата си любов. Въведени? Сега умножете по милион. По -добре – милиард

Първите два месеца след раждането на дъщеря ми бях робот. Тя се храни, окъпана, люлееща се, пееше песни и не чувстваше нищо – нито радост, нито любов. Но, не, почувствах – чудовищна вина за липсата на “необходими” чувства. И тогава тя ми се усмихна за първи път. И всички емоции, сдържани заради страх, избухнаха, дотолкова, че дори след повече от четири години не ме пускат. Понякога ми се струва, че е невъзможно да се обича толкова физически – главата ще се спука.

Представете си най -голямата си любов. Не, не любов: треперещи колене, въздиша под луната и „Не мога да живея без теб“. Истинската любов, която се увива от всички страни и поставя всичко в живота на места. Въведени? Сега умножете по милион. По -добре да бъдеш милиард. Ето, това е най -много. Главата се спуква.

2. Самота

Добре е, когато има приятели с деца. Добре е, когато сте общителен човек, който лесно се среща с други майки. Но преди осем години това беше без значение за мен. Имах само един приятел с дете и той беше четири години по -възрастен от моя. На практика нямах с кого да обсъждам всички тези памперси и пюрета. И аз исках. Нямаше почти какво да се говори с бездетни приятели, аз за детето, те са за мен дати за мен. Но кой се интересува, помислих си. Вероятно ми зададоха същия въпрос.

На разходки погледнах с тиха завист на други жени с бебешки колички, които се срещнаха за секунда и лесно намерих общ език. Не знам как. Затова бях сам от патриархалните кръгове, погледнах голите клони на дърветата на фона на есенното небе и се замислих за бедните прасета, които не можеха да вдигнат главата ми и да видят същото. “Те вероятно са дори по -сами от мен”.

Приятелите идваха при нас често, но поради младостта и живота на живота се опитаха да не се намесват. Кърменето – дори в специални дрехи, в които нищо не се вижда – те се смутиха. Мъркайки нещо като „Ще те оставим на мира с дете“, отидоха в друга стая. За да общувате и да говорите. И бях оставен сам. Отново.

Пътуването с дете за посещение, сватби и други радостни събития не помогнаха – все още изглеждах отделен. Ето ме с детето, но останалата част от света, която ми е вкарала. Това сега разбирам, че съм се „настроил“ така. Но тогава беше много трудно.

3. Импотентност

Детето може да донесе като възрастни и никога не е мечтало. Особено когато той вече е пораснал малко, но все още не се е научил как да общува. Спомням си тази сцена, както е сега: Двугодишен син лежи в сняг, сърдечно ми крещи и ме удря с краката си и седя в същия снежен и мълчаливо гледам в празнотата. И разбирам – ето го. Всички. Границата, краят на всички неща, моят личен апокалипсис.

Не мога да направя нищо. Не разбирам какво не е наред с него и не мога да му помогна. И не мога да си помогна. Мога само да седя, смазано от усещане за тотално, всичко това безсилно безсилие. Благодарение на добрата баба, която мина покрай, спря, от някакво чудо, тя първо успокои детето, а след това и аз.

Това чувство ме посети повече от веднъж и новите срещи с него са неизбежни. Защото има толкова много неща на света, че не мога да контролирам, да ме коригирам или да ме принуди да работя, както бих искал. Включително деца.

4. Непоносимост

Чувствам това чувство за всички, които говорят и прави нещо нередно с децата ми. Лекар, който неправилно. По -странно дете, което специално натисна моето и чийто родител го игнорира. Безкрайни кладенеца на улицата със собствените си: „И кой е толкова голям и плаче като момиче? Но сега ще те взема от майка ми!”

Отначало реагирах спокойно и учтиво, но след това доброто ми възпитание се изпари. Следователно, сега всички лекари в детската клиника, всички местни родители и всички минувачи -са наясно какво мисля за себе си, техните методи на образование и дори майките си. И какво ще им се случи, ако си позволят това отново. Не, не се гордея с това. Но толерирайте силата ми отгоре.

5. Ярост

При хора, които обиждат децата ми, инстинтът на самопресъществите се нарушава. Това е единственото обяснение, което мога да измисля. В противен случай, защо се излагат на риск да срещнат ядосана майка, която в тези моменти повече прилича на див звяр и природна катастрофа при един човек?

В първи клас на моя син учителят се обиди. Както се оказа по -късно, тя обиди всички: тя унижи, извика се, тя заключи децата в класната стая навреме, вместо на разходка (четвърти етаж, прозорци без решетки, шест години -деца без надзор -разбирате моята мисъл?), Не ме пуснах в тоалетната. Списъкът може да продължи дълго време.